Романс генерала Черноты … (исполняет А.Розенбаум) …
Опять один в постели полусонной,
Во тьме ночной лишь стук шальных копыт.
Давно лежит на золотых погонах
Парижских улиц вековая пыль.
Парижских улиц вековая пыль.
Блестящие тускнеют офицеры,
Как говорится, Боже, даждь нам днесь.
Уже не так изысканны манеры -
Остались только выправка да честь.
Остались только выправка да честь.
Я жив, мой друг, покоен и свободен,
Но стал мне часто сниться странный сон:
На водопой по василькам уводит
Седой денщик коня за горизонт.
Осенним утром псовая охота.
Борзые стелют, доезжачих крик.
Густой туман спустился на болота,
Где ждут своих тетёрок глухари.
Кто мы с тобою здесь на самом деле?
Один вопрос, и лишь один ответ:
Mon chere amie, мы здесь с тобой Мишели,
Здесь нет Отечества и отчеств тоже нет.
Не привыкать до первой крови драться,
Когда пробьют в последний раз часы...
Но, господа, как хочется стреляться
Среди берёзок средней полосы …
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.
Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.
- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
Проходил я учёбу в сапёрном батальоне, на подрывника… Правда, за прошедшие годы практически всё, что осталось в памяти – это (если не ошибаюсь) наша противотанковая М-62 (или ТМ-62? Не помню…) и штатовская противопартизанская А-20… гадость изрядная. Да и наши… ставить ещё ничего, если с техникой, а вот "собирать"… по грязи особенно.
Но всё равно тогда интересно было. Сидишь, бывало, рано утром на крыльце казармы, куришь… а мимо солдатики на зарядку бегут. Ну, метнёшься следом, глянешь их маршрут, а потом, на следующий день, поставишь на их тропке растяжку - ШИРАС или сигнальную мину. Её и так-то километров за пять слышно, а когда она вблизи взвоет – укакаться можно. Ну, и ШИРАС тоже особой радости не доставляет – это "шашка, имитирующая разрыв снаряда". Клуб серо-голубого дыма размером с половину ж/д вагона, изнутри ярко-малиновая вспышка и эдакое раскатистое БУ-БУХ… децибел под 160. Кто под такую радость не попадал – не поймёт. А поскольку дивизия была ОГРОМНОЙ и частей в ней было немеряно – танкисты, артиллеристы, ракетчики, мотопехота и мн.др.пр., то доставалось всем, так что нам развлечений хватило надолго.
Минные склады там были огромными… а, как говорится, что охраняешь, то и имеешь. Охраняли их, вооружённые лишь штык-ножами – кой хрен там стрелять… сколько ни беги потом, а в воронке останешься. А всех гипотетических шпионов и диверсантов выловили бы ещё на дальних подходах.
Ну, это лирика… а вот и сама история.
Устраивали как-то в той самой дивизии очередные учения. Мы, уже как спецы-сапёры, готовили имитацию – закапывали на поле предстоящей брани те самые ШИРАСы и прочую хренотень, позволяющую солдатикам понять, что в жизни всегда есть место подвигу, тянули провода и, между прочим, оборудовали КП для наблюдающего за ходом учений начальства. Место выбрали отличное – склон горы, в долине, у предножия которой и должна была начаться война. А наш бункер был оборудован рядом…
Когда всё уже было готово, группа офицеров приехала на "рекогносцировку" местности накануне учений, и, где-то между пятой и двенадцатой бутылкой, кто-то из полканов ляпнул, дескать, учения будут проходить в условиях, типа, максимально приближенными к боевым (ВНИМАНИЕ) с учётом воздействия ядерного оружия…
- Ага ! – сказали мы себе, - Такой имитации у нас нет…
Но, как говорится, голь на выдумки хитра. Поскольку чего-чего, а всякой-разной техники у сапёров было много, то мы на некоторое время экспроприировали из бокса бурильную установку и в той же самой долине выбрали шурф глубиной метров восемь, опустили в него три бочки солярки, обложив их несколькими килограммами тротила, после чего засыпали, утрамбовав и накрыв шурф бетонной плитой, благополучно утащенной с какой-то армейской стройки с помощью всё той-же сапёрной техники. Провода вывели к себе в бункер, после чего, весело облизываясь и повизгивая, стали ожидать начала боевых действий.
Ну, вот и процесс пошёл… Ночь. Фары и грохот танков. Гул вертолётов (блин, а их-то где нашли ?! Жаль, что мы не знали о том, что они есть). Залпы Т-80 и БМП. Автоматные очереди. Где-то далеко от нас, внизу, шла бойня. Кто-то атаковал, взлетали разноцветные ракеты, взбухали гроздья взрывов – вы ж не забыли, кто на кнопки нажимал? В общем, иллюминация была ещё та!
И вот, в один прекрасный момент, мы сказали себе: - Пора !
И повернули ТОТ САМЫЙ КЛЮЧ.
Фантастическое зрелище… Вдали, где-то на краю долины, вспухая, поднялся ярко-оранжевый гриб.
Но это мы знали, что на краю долины… Ночь, масштаб и расстояние на глаз так сразу не определишь, поэтому с НП это выглядело, как будто бы где-то ЗА горизонтом жахнула дура мегатонн на пять…
Какой стоял визг (и, между прочим, запах) на НП, я уточнять не буду… Наш командир взвода огрёб по полной за недосмотр, получив неполное служебное соответствие… и, кажись, задержали звание.
Ну, нам объявили сколько-то там суток губы – но мы их так и не отсидели, поскольку были прикомандированы к этой части, и буквально через пару дней отбыли к себе, на экзамены…
Как-то 22 апреля (если кто не помнит, был такой праздник - Всесоюзный Коммунистический субботник! ), построили батальон для этого самого субботника. Стоит рота солдат, наша рота... Мороз где-то под сорок, плюс ветер. Нам-то в полушубках по барабану, а вот солдатикам холодно - шинели-то без шарфов носят.
А время идёт ... Комбат речь сказал ... Начальник штаба речь сказал ... Замполит батальона речь сказал ... Командир роты речь сказал ... Солдатики уже в "зимней строевой" стоят ... Замполит роты речь сказал ... Сказал, и на комбата смотрит. А тот, как обычно, увлёкся разговором с НШ и машет Боре рукой:
- Командуйте, старший лейтенант, командуйте!
Ну, Боря разворачивается к строю, поднимает руку к шапке:
- Батальон, равняйсь! Смирно! На этот ЙОПаный коммунистический субботник шагом - марш !
Идет защита диплома. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Старшина, да ещё прапорщик! … (ДеМитькины рассказы) …
Это было, когда я служил в армии. Однажды нашу роту перевозили на учебный полигон через город Киев. В головной машине ехал наш старшина прапорщик Сало Семен Панкратович (все анекдоты про прапорщиков относятся к нему в полной мере). Ну вот, едем мы по граду Киеву, на полигон опаздываем, старшина естественно нервничает, а тут еще перед нами едет трамвай и еле - еле ползет посредине дороги и объехать - ну никак нельзя. Прапорщик долго терпел, матерился и, наконец, не выдержал, достал мегафон, и на всю улицу прозвучала незабываемая реплика: "Водитель трамвая! Примите вправо! Вы мешаете военной колонне!" Я думал, что от нашего хохота вся колонна перевернется.
Любимая фраза этого же прапорщика: "Вы тут безобразничаете, а мне опять из-за вас перед комбатом плечами кивать"
Этy историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сразy прошy прощения за ненормативнyю лексикy.
Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педерасты.
- Едy я, - говорит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, пид#р какой. Ладно, показал, обратно на следyющий день едy - тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, докyменты твои... Чyть емy рыло не прижал стеклом за хорошенького...
Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа работy вчера едy по томy же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот нормальный бyдет... Сладенький, говорит... Я его послал кyда подальше...
Жалобy на всякий слyчай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которомy был вверен проезжаемый этим перцем yчасток дороги, раздался звонок, и трясyщийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hy...
- Б#ядь, передайте томy идиотy, чтобы меньше порнyхи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чередyя дрyг дрyга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
"Год назад дело было. Заходим мы как-то с коллегой (Ксюшей) в демонстрационный зал, чтобы что-то там пересчитать. А там еще один наш коллега (надо сказать, что очень галантный молодой человек) себе временный кабинет устроил, ну, в общем, увидел нас, обрадовался: мол, о! девчонки, заходите!! и все такое. А сам от избытка эмоций аж со стула привскочил и всячески показывает как ему приятно нас видеть. А стул офисный - на колесиках - из-под него так плавненько выезжает, но Дима (тот самый коллега) этого не видит и, не глядя, пытается сесть обратно. Ну, я же не могу допустить, чтобы он упал и пытаюсь сказать ему об этом как можно быстрее, поэтому вместо задуманной фразы, типа: "Осторожно, Дима, а то будет у тебя членовредительство" (не знаю, почему из всех фраз именно она пришла мне в голову) говорю: "Осторожно, Дима, а то член повредишь!" Успеваю увидеть бешеные глаза Ксюши и тут до меня доходит что я сказала. На наш дружный гогот сбежался весь офис, а я не знала: как поприличнее объяснить все произошедшее. Эту историю мы до сих пор вспоминаем со смехом".
Жена - мужу:
- Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе.
- И, помолчав, добавила:
- Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!...
Ланитка - это самые красивые девушки и парни, бесплатные знакомства и интернет дневники.
Мир знакомств "Ланитка" - выбирай знакомства по душе! www.lanitka.com
Лента событий
